Любители подглядывать
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)
У рассылки несколько ведущих: Lora, Леночка, Julia и Гера (она же автор "Малыш растет"). Каждая из нас готовит отдельные выпуски, которые отличаются друг от друга не только цветовым оформлением :) , но и подходом к обсуждаемым темам. Мы не даем универсальных советов (их просто не существует в природе), а только лишь делимся СВОИМ опытом, СВОИМИ мыслями, а так же опытом и мыслями родителей со всего мира - из ваших писем.
Выпуск 98
19 Декабря 2003 г.
Финишная прямая: ...ДВА!..
Всем здравствуйте! Сегодня с Вами снова я - Lora, одна из соавторов этой рассылки.
Любители подглядывать
Материнская ревность
Читательские отклики: как
помочь ребенку адаптироваться в новом коллективе
Читательские отклики: лечим
ребенка позитивными мыслями
Читательские отклики: крещение
Интересности на сайте
Любители подглядывать
или еще немного о сексуальном развитии
Примерно до
трех лет детишки различают пол по каким-то
внешним несущественным признакам: с
косичками - значит, девочка, в шортиках -
значит, мальчик. И где-то после трехлетнего
возраста, дети приходят к правильному
выводу, что основное отличие полов - в форме
гениталий. Отсюда и повышенный интерес к
этим органам, проявляющийся в
подглядывании друг за другом, за родителями
и в разглядывании своего тела. Очень важно,
как на все эти НОРМАЛЬНЫЕ в этом возрасте
поступки реагируют взрослые. Если взрослые
относятся спокойно к такого рода действиям
- то довольно скоро интерес к этой области у
ребенка угасает. Если же детский интерес к
половой сфере натыкается на резкую
негативную реакцию взрослых - то в
дальнейшем возможны проблемы. Вот например,
малыш просит поиграть с ним маму - мама
занята; попытки побарахтаться с папой тоже
не увенчиваются успехом, у папы тоже есть
дела поважнее. Ребенок начинает
заниматься своими делами, и через какое-то
время мама с ужасом обнаруживает, что ее
малютка-сын сидит и балуется своими
интимными органами! Мама в шоке, зовет отца:
"Ты только посмотри! Какой кошмар! Чем
занимается наш сын!" Папа тоже не
остается в стороне: "Еще раз увижу тебя за
такими делами - оторву все к чертовой матери
и выброшу в окошко!!!" Давайте
попробуем разобраться, что чувствует и
понимает в подобных случаях ребенок.
Во-первых,
ему, конечно же, страшно от подобных угроз
отца. Ведь если раньше папа обещал
отшлепать и после этого действительно
шлепал, то и на этот раз малыш ничуть не
сомневается, что у него действительно "все оторвут
и выбросят". Во-вторых, подобные действия
родителей несут двойной смысл. Первое - это,
конечно же, негативная сторона, осуждение и
запрет на подобного рода действия. Вывод:
половые органы и все, что с ними связано -
это что-то грязное и отвратительное. Второй
смысл не так очевиден, но ребенок его тоже
усваивает. Вот смотрите: до тех пор, пока
ребенок не вторгся в эту "запретную"
сферу - у родителей были дела важнее, но как
только ребенок залез "туда" - родители
тут же побросали все свои неотложные дела и
немедленно занялись своим чадом. Вывод,
который делает малыш: "эта" сфера -
самое важное в жизни, это то, ради чего можно
бросить все остальное. Примером такой
позиции, по мнению Фрейда, может служить
занятие проституцией "по идейным
соображением".
Какой вывод я хочу сделать из всего вышенаписанного? Уже неоднократно в нашей рассылке и на нашем сайте звучало мнение о том, что надо спокойно и доходчиво разговаривать с ребенком на сексуальные темы. Но! Тема, конечно, интимная, разговаривать об этом мы не особенно привыкли, и в результате мы иной раз излишне сильно переживаем: а что я отвечу на такой-то вопрос? а что скажу в ответ на это? И мы покупаем какие-то детские сексуальные энциклопедии, ищем популярные статьи в инете и всяческими другими способами ликвидируем пробелы в своих знаниях. Думаю, что эта наша озабоченность и взволнованность не ускользает от внимания наших детей, и их интерес к интимной сфере только подогревается нашей излишней внимательностью к подобного рода вопросам. Оно и понятно: а вдруг, если мы не ответим на этот вопрос, ребенок узнает об этом от кого-то другого? От приятелей во дворе? Вдруг он больше не будет нас об этом спрашивать? Вот и начинаем мы тщательно подбирать слова, чтобы с одной стороны, не сказать ничего лишнего, а с другой стороны - удовлетворить любопытство ребенка. А ведь на любые другие вопросы мы реагируем отнюдь не так "компетентно": иной раз можем сказать, что чего-то мы не знаем или предложить поговорить на эту тему в другой, более подходящий раз. А вы что думаете по этому поводу? Надо ли отвечать на сексуальные вопросы детей сразу и как можно более исчерпывающе? Или к вопросу "а почему у тебя тити большие, а у папы - маленькие?" надо относится так же, как к вопросу "почему зимой холодно, а летом - тепло?"
Цитата дня
Материнская ревность
Дети рождаются не для того, чтобы всей своей жизнью доказывать любовь к родителям. Они рождаются, чтобы прожить собственную жизнь. Точно так и жизнь родителей не должна терять собственной ценности с появлением детей.
Великая миссия отца и матери - дать ребенку возможность услышать внутренний призыв жизни и уйти своей дорогой, следуя этому призыву. Но многие, родив ребенка, любя его, тем не менее неосознанно делают все, чтобы убить, заглушить в нем его внутренний голос. Тогда он, к сожалению, вырастает человеком, не способным в полной мере реализовать себя, и его жизнь ограничивается только биологическим циклом. Смысл материнства - сделать все, что от тебя зависит, чтобы ребенок ощутил свое предназначение, а это удается только той матери, которая свою жизнь наполняет содержанием за счет своей внутренней природы, а не за счет ребенка. Многие женщины в психологическом плане живут за счет детей. Что это значит? Да то, что материнством они подтверждают не существование ребенка, а свое существование. Дети нуждаются в полноценно живущей матери. И если она несчастлива, недовольна собой, не удовлетворена собственной жизнью, то обязательно будет черпать силы в ребенке, ревновать его. Те, кто рожают, а потом воспитывают "для себя", потом висят на своих детях. Тиранят их своей любовью и одновременно осыпают попреками - "я всю жизнь посвятила вам, неблагодарным". А невестка или зять для них - воры, посягнувшие на их добро. Материнская ревность - вещь страшная.
А.С. Спиваковская "9 диалогов по психологии обыденной жизни"
Читательские отклики
Как помочь ребенку адаптироваться в новом коллективе
Цитата из выпуска 94:
Марина (Украина):
Мы отдали свою дочку в первый класс при садике (ей 6 лет). Дети в классе относятся к ней не дружелюбно, обижают, а иногда и ударить могут. Что делать? Думали перевести ее в другую школу, но она сама не хочет.
Елена (г. Чита): Мне кажется, что фактов мало для советов. Лично мне хотелось бы знать сначала, дети все из одной группы в классе или из двух, или вообще "сборные"? Какой ребенок по характеру? Комфортно ли ребенку в коллективе (ведь она-то почему-то в другую школу не хочет). Может, маме просто кажется, что ребенка обижают. Лично я не замечала в таком возрасте жесткой "дедовщины" (я учитель начальных классов), конфликты бывают, не без этого. Какие педагоги работают? (могут быть и "не на своем месте люди", на это навела фраза "всех наказали, все получили по заслугам"). В данной ситуации с детьми нужно работать, внушать, что обижать никого нельзя. Наказанием в данном случае не поможешь. Мне так кажется. Есть такой метод, как поднятие авторитета у ребенка в глазах других детей. Педагог (воспитатель) играют в игру, например, в мяч, и кидают мячик непопулярному ребенку чаще, чем остальным. Другие дети это видят и тоже начинают "выделять" этого ребенка. Что и нужно было добиться. Маме нужно поговорить с воспитателями, выяснить всю ситуацию в классе. Конечно, нужно быть дипломатичной и тактичной, постараться педагогов не обидеть. И на мой взгляд, нужно учить ребенка не давать себя в обиду. Как уже писалось в прошлых выпусках.
Сергей: По моему мнению, нельзя вмешиваться в детские "разборки" (с помощью
воспитателей или по другому). Дети даже не зная этого все равно чувствуют
действия взрослых, и положение еще более усугубляется. Так что не
вмешивайтесь, мой вам совет. А дочке можно посоветовать, что бы она завела в
классе хотя бы одну подругу или друга.
Похожая ситуация сложилась в классе моего сына. Правда лет ему 10. Так вот
родители посоветовали своему сыну быть агрессивным к "противникам" (к тем
кто ему не нравится). Дошло до того, что он написал на листе
транспарант, типа "Я ПРОТИВ ТОГО-ТО", и сидел с ним в начале урока. Каково вам такое?
Марина (Украина): Большое спасибо за отклики на мое письмо. В классе у дочки дети все "сборные" - из разных садиков и из разных групп, но большая часть из одной группы этого же садика. Всего в классе 28 человек. Мы долго выбирали к какой учительнице отдать ребенка, наша учительница предпенсионного возраста (это будет ее последний класс), очень грамотная и ребенку нравится. Конфликты между детьми, мне кажется, возникают из-за некоторой разницы в возрасте - одним детям только 6 лет (как моей дочери), другим уже почти 8 лет. Ну а вообще, разобраться сложно, дочка очень подвижная, живая, общительная , но в тоже время - обидчивая, ревнивая. Если ее обижают , дать сдачи не может, хоть мы ее постоянно учим не давать себя в обиду. Подружка у нее одна (такая же рыженькая как и она), но с ней они то мирятся, то ссорятся. Может так и должно быть первое время? Ведь они все вместе только с сентября? Может все наладится?
Лечить ребенка позитивными мыслями?
Цитата из выпуска 94:
Lora: Попробовать, что ли лечить дочку позитивными
настроями? Развесить везде плакаты с надписью "Моя дочь здоровый - ребенок!"
и начать верить, что это действительно так
:-).
Анна (Украина):
Да! Да! и еще раз ДА! Наша девочка в первый год жизни очень болела, я
привыкла считать ее нездоровой и относилась к ней соответственно в течение
почти 2-х лет. Только недавно мне помогли прийти к мысли, что мы сами
программируем нашу жизнь, наше здоровье, нашу удачу и т.п. Если считать
ребенка больным, то он потом начнет считать сам себя таковым и получится
замкнутый круг, из которого трудно найти выход. А выход - вот он: ежедневно,
как можно чаще повторяем сначала про себя (т.к. к этой мысли не то что
привыкнуть, сначала осознать ее сложно, особенно если ребенок действительно
нездоров) "Мой ребенок здоров, мой ребенок абсолютно здоров!" Вплоть до
того, что по несколько сотен раз в день, в любую свободную минуту, засыпая и
просыпаясь. Когда сама привыкаешь к этой мысли, начинаешь говорить ее
ребенку вслух "Ты у меня здоровенькая, крепкая девочка!" Я при этом еще
добавляю - самая любимая, самая лучшая, самая красивая, самая-самая :))) -
это после того как мы посмотрели мультик на тему кто самый-самый. Сейчас мы
с дочкой несколько раз в день повторяем вместе утверждения, касаемые ее
здоровья. При этом важно исключить частицу "НЕ": если промочили ноги, мы не
начинаем утверждать "Я не заболею", вернее, такая мысль - это первое, что
закономерно нам с нашим воспитанием приходит в голову. Тогда эту мысль нужно
трансформировать в "Я здорова, у меня прекрасный иммунитет" и всё в таком
роде. Действительно, помогает. Еще никому не нужно рассказывать, смакуя подробности, о проблемах в здоровье
ребенка - этим дается отрицательная подпитка, и сама начинаешь снова верить
в болезнь. Более подробно на эту тему можно почитать у Луизы Хей, книжка "Исцели себя
сам".
И еще хочу сказать, что дети чаще заболевают не от того, что замерзли,
промочили ноги, или, что вообще смешно, на них покашляли другие дети. Они
болеют от нехорошей обстановке в семье, если ссорятся родители, если деток
ругают, не уважают, пытаются подавить, подчинить, растоптать. Не спорю, что
есть физические причины болезней, но за них нужно браться тогда, когда
исключены вышеперечисленные. А иммунитет так вообще штука тонкая :))) при
"слабеньком иммунитете" показатели иммунограммы могут быть отличные.
Ну а для реалистов, то вообще-то нужно закаляться и вести здоровый образ
жизни :)
Лариса
В. (г. Нижний Новгород): Всеми силами и мыслями поддерживаю Ваше решение положительного мышления. В
сочетании с Благодарностью и Доверием Создателю, оно дает фантастические
результаты. Нельзя также переоценить силу воздействия именно материнской
мысли и уверенности.
Если Вы практикуете положительное мышление, но деточка продолжает болеть -
ищите, что в Ваших мыслях не так. Действительно
ли Вы уверены в силе и здоровье ребенка? Спросите себя: "Зачем мне нужна эта болезнь? Что я хочу
оправдать этими болезнями?" Но, может быть Вы стали реже бывать с малышкой?
Деточка может просто скучать по маме. Я практикую Положительное мышление, Благодарность и Доверие Создателю более
десяти лет. Мне 44 года, старшему сыну 20 лет, младшему сыну 1 год 5
месяцев. Не буду описывать технику дела и примеры результатов, все это есть
в литературе. Получалось не сразу, но этот радостный труд стоил того.
Желаю Вам достигать всего легко, радостно и просто.
Lora:
Хочу сказать большое спасибо
откликнувшимся на мое мнение. Я
действительно написала несколько "плакатов"
с утверждениями, что "моя дочь - здоровый
ребенок!" и развесила их на видных местах
по всей квартире. Думаю, что это действенный
метод, и вот почему я так думаю. Когда мы
машинально, механически читаем какие-то
надписи - мы их читаем безоценочно,
некритично. Именно поэтому мои плакаты
должны восприниматься сознанием как нечто
само собой разумеющееся, потом эти мысли
"падают" в подсознание, и уже из
подсознания - руководят нашими действиями и
мыслями. Что-то сродни эффекту 25-го кадра :-).
Думаю, что если наш папа тоже будет везде
натыкаться на утверждения "Моя дочь -
здоровая девочка!", то папа тоже начнет
так думать - и уже вдвоем мы будем нести
положительную энергетику нашей девочке.
А что касается идеи о том, что дочери не
хватает маминого внимания - видимо, отчасти
это действительно так. Как раз
непосредственно перед болезнью дочки я
стала всерьез задумываться о том, чтобы
выйти на работу и отдать ее в детский садик.
Теперь я думаю, что рано мне еще отдавать
дочурку куда-то на воспитание, надо нам еще
какое-то время побыть вместе и "напитать"
друг друга любовью.
Крещение
Лена:
В принципе я тоже хотела бы покрестить ребенка. Ему год и 7 месяцев.У нас смешанная семья: я покрестилась в сознательном возрасте будучи студенткой, муж некрещенный, как и вся его семья. Муж ко всему этому относится безразлично, сам он в Бога не верит и креститься не желает. Что касается ребенка, то, поддаваясь моим уговорам, он в принципе согласен, так как считает, что хуже малышу от этого не будет. Я не могу сказать, что часто посещаю церковь, молюсь и так далее. Однако бывают моменты (и это вовсе не связано с какими-то тяжелыми жизненными ситуациями), когда в церковь тянет: побыть на службе,
поставить свечки, постоять около икон. От этого возникает какое-то умиротворение, вероятно, это и есть та самая благодать, которая находит.
Однако есть некоторый момент. который хотелось бы обсудить, так как он настораживает. У нас есть друзья, семейная пара с ребенком 6 лет. Одно время мы очень тесно общались, вместе проводили выходные и т.п. Однако в последний год их сильно затянуло в религию (причем и их ребенка тоже). Они посещают церковь каждое воскресенье, а может и чаще, близко общаются с батюшкой своей церкви, которую они посещают, ездят по всяким святым местам. И это бы все было замечательно, если бы не некоторые негативные моменты, о которых, вероятно, говорил Виктор (г.
Железногорск). Это нетерпимое отношение в данном случае православных к другой вере. Доходит до очень неприятных моментов, когда они начинают рассуждать о том, к примеру, что все евреи
- масоны, что это погибель для России, предлагают нам литературу, где сказано о том, что именно православие
- единственная истинная вера и т.д. Мы с мужем не евреи, однако слышать все это нам, людям цивилизованным, очень неприятно. В общем в настоящий момент наши отношения с ними сведены до минимума. Это отталкивает от нашей церкви и от крещения.
Интересности на сайте
На нашем форуме есть замечательная рубрика "Устами младенца". Хотите знать, кто такой "дядя-пися"? Идите сюда!
Всем удачи и здоровья!
Книга отзывов и предложений находится по адресу _lora_s@rambler.ru
Lora
Приглашаем поманьячить на нашем сайте www.babymania.ru
Вас ждут форум, галерея постоянных читателей,
детский гороскоп, клуб профессиональных
родителей, новости со всего света и еще много интересного и полезного.
Почти каждый день, благодаря неугасаемым идеям основательницы сайта Мираэль, здесь появляются новые удобные штучки, заглядывайте к нам почаще.
(сайт не дублирует выпуски наших рассылок и живет собственной жизнью)
Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)
Наш архив пополняется номер за номером:
http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/
Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство
На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.
