статья "Детский эгоцентризм"
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)
У рассылки несколько ведущих: Lora, Леночка, Julia и Гера (она же автор "Малыш растет"). Каждая из нас готовит отдельные выпуски, которые отличаются друг от друга не только цветовым оформлением :) , но и подходом к обсуждаемым темам. Мы не даем универсальных советов (их просто не существует в природе), а только лишь делимся СВОИМ опытом, СВОИМИ мыслями, а так же опытом и мыслями родителей со всего мира - из ваших писем.
Выпуск 19
14 Мая 2003 г.
Всем здравствуйте! Сегодня с Вами снова я - Lora, одна из соавторов этой рассылки.
В этом выпуске:
статья "Детский эгоцентризм"
По вашим письмам:
еще раз о терпении
ребенок ничего не ест
покупка игрушки за посещение врача
ДЕТСКИЙ ЭГОЦЕНТРИЗМ
Не секрет, что дети воспринимают окружающий мир и мыслят несколько иначе, чем взрослые. В свое время Жан Пиаже занимался изучением особенностей детского мышления, которые позже получили название «феномены Пиаже». Одно из центральных мест среди этих феноменов занимает эгоцентризм.Эгоцентризм ребенка – это суждение обо всем только с собственной позиции, рассматривание себя как некоего центра Вселенной, невозможность понять точку зрения другого и невозможность поставить себя на место кого бы то ни было. Надо сказать, что эгоцентризм не имеет ничего общего с эгоизмом. Ведь эгоизм – это сознательное игнорирование и ущемление чужих интересов, в то время как эгоцентризм – это своего рода «неподозревание» о существовании этих самых чужих интересов. Поэтому когда один ребенок забирает игрушку у другого, не обращая внимания на плач и сопротивление – это не что иное как проявление того самого эгоцентризма: малыш знает, что эта машинка нужна ЕМУ и даже не допускает мысли о том, что своими действиями он как-то вредит другому. Конечно, в таких ситуациях можно как-то договориться с ребенком: отвлечь его другой игрушкой, другим занятием или придумать еще что-то. А вот убеждения и уговоры типа: «Видишь, мальчик плачет? Видишь, мальчику обидно? Видишь, мальчик ТОЖЕ хочет играть этой машинкой?» скорее всего ожидаемого результата не принесут. И уж совсем лишним будет в подобных ситуациях ругать ребенка, называть его злым или бессовестным. Поверьте: это совсем не так! Просто дети в возрасте до 6-7 лет (а по другим данным – до 11-12 лет) способны учитывать только свои собственные интересы. Мама, тянущая за собой упирающегося ребенка и говорящая при этом: «Ты что, не понимаешь, что мама опаздывает?» даже не подозревает о том, насколько она права! Ребенок действительно не понимает!
Надо сказать, что эгоцентризм имеет две стороны. Назовем их «идеальная» и «материальная». Идеальная сторона – это то, о чем написано выше (невозможность понять мысли и чувства других людей). Материальный же эгоцентризм проявляется в следующем: ребенок уверен в том, что вы видите то же самое и так же, как и он. Вспомните, как малыш играет в прятки: закрыл глазки руками, накинул на себя платок, спрятал голову за угол (при этом все остальные части тела отлично видны). Логика рассуждений проста: раз я не вижу маму – значит и она меня не видит, раз я не вижу себя – то никто меня не видит.
«Замечательно. Что такое детский эгоцентризм – более или менее ясно. А что же с этим делать?» - спросите меня вы. Отвечаю: «Ничего». С возрастом этот феномен (как и все остальные феномены Пиаже) постепенно сглаживается, происходит так называемая «децентрация», ребенок учится считаться с чужим мнением. Причем очень важно иметь в виду то, что это происходит при общении со сверстниками. Общение ребенка с родителями происходит по правилам так называемой «морали подчинения»: ты младше, ты не такой опытный, я знаю больше тебя, я действую в твоих интересах. Общение же с ровесниками происходит с позиций «морали равенства»: мы с тобой одинаково умны, одинаково сильны, одинаково опытны, мы с тобой во всем равны. Именно при таком общении ребенок учиться договариваться, находить компромиссы, учитывать интересы других, считаться с чужими точками зрения. Удивительный факт: приходя во взрослую жизнь, человек вынужден отбросить «мораль подчинения» как изжившую себя, как ненужную. Представляете: родители всю жизнь учат детей тому, что им в дальнейшем почти не пригодится! Лишь общение со сверстниками дает ребенку необходимый опыт эффективного общения в будущем. Впрочем, разговоры на эту тему не имеют большого смысла, потому что я (да и вы наверняка тоже) не имею представления о том, как всегда и во всем предоставить ребенку свободу действий. Все-таки есть такие вещи, которые родители, как более опытные люди (что ж поделать – мы действительно опытнее наших пока еще маленьких детей!) просто не могут позволить совершать ребенку.
На этом я закончу свой рассказ о детском эгоцентризме, плавно перешедший в рассуждения о видах морали. Считаю, что знание этих фактов чрезвычайно полезно для родителей, а тем более - для их детишек.
Необходимо уточнить, что все вышеизложенное не является строго научной статьей в том смысле, что не содержит ссылок на первоисточники и цитат ученых. Однако в действительности дела обстоят именно так, как я описала.
Марина
(Казахстан): Может
у ведущих и у читателей рассылки есть свои рецепты, как научить
малыша быть более терпеливым? Мне кажется, это интересная тема. Lora: В
выпуске 11 нашей рассылки Julia уже касалась
этой темы, причем очень подробно. Сегодня я
поделюсь своим пока еще небогатым опытом в
этой области. Речь пойдет о маленьких детях,
которые только учатся управлять своими
ручками и ножками. Естественно, что у
малышей получается далеко не все и далеко
не сразу. В результате они нервничают,
сердятся, ломают только что построенное.
Что я делаю в подобных ситуациях? Во-первых,
я всегда хвалю свою дочь за любые успехи. Во-вторых,
я иногда помогаю и подсказываю ей, как и что
сделать. Но делаю я это только тогда, когда
вижу, что дочка вот-вот потеряет терпение и
уже начинает злиться. Когда ситуация
разрядится (дело сделано, злость прошла), я
говорю: "Вот видишь, какая ты молодец! Как
у тебя все здорово получается, когда ты
постараешься!" И в-третьих, как только у
ребенка пропадает интерес к чему-либо - мы
это тут же прекращаем. Наташа (Бельгия):
У меня вопрос: мой сын ничего не ест. Не то, чтобы мало - просто
ничего. Утром кашу и вечером, а днем яблочко и то... Мордой воротит от всего - супчики,
йогурты, бананы, картошка, рис, мясо, вареники, короче - ничего "серьезного" не ест. Читала когда-то, что детки
в возрасте года и пары месяцев отказываются категорически от еды, был у нас такой период, ладно. А сейчас
что? Не так уж и жарко на улице, он себя чувствует чудесно, целыми днями гоняет как угорелый, надо же
ему как-то запас энергии пополнять? Соседская уплетает за обе щеки, а этот только издевается надо
мной, приготовлю - а он плюется, зараза. Ладно, успокаиваю себя тем, что ребенок себя хорошо
чувствует, что он не взрослый, голод терпеть не
станет, но все равно, каждый день думаешь - поест он наконец-то
(уже дней пять не ест ничего), и самое главное - стоит ли готовить, все равно потом выбрасывать. Да и
режим какой-то должен быть, хоть тут и раскритиковали
"режимное" воспитание. Lora: Знакомая
ситуация. Моя дочь тоже посадила себя на "диету".
Но по-моему, причин для паники нет. Два почти
неоспоримых факта: первое - ребенка не
накормить насильно, и второе (как верно
заметила Наташа) - ребенок не станет терпеть
голод. И потом: разве каша утром и каша
вечером - это совсем ничего? Так что
действуем по следующей схеме: спрашиваем,
хочет ли есть ребенок. Если нет - то даже и не
готовим, и не накрываем на стол, и не зовом
его на кухню. Всю свою кулинарную "невостребованность"
реализуем на себе и муже :). Если вас сильно
беспокоит недостаток калорий у сына, то его
можно пригласить "посмотреть", как
кушают родители и понадеяться, что вид
жующих взрослых окажется заразительным. Да уж, ну и советы я
тут надавала - свесить лапки и ждать, пока
все само "рассосется" :)). Но что
поделать: я действительно так считаю! Не
надо делать из еды культа! Не надо просить
ребенка съесть "еще ложечку за маму, еще
ложечку за папу, и еще 7 ложечек за кота
Ваську". Не надо просить доедать все до
конца, мотивируя это тем, что осталось чуть-чуть
или выбрасывать жалко. Все это может
привести к тому, что человек начнет "есть
глазами": вид пищи на тарелке будет
однозначно вызывать желание съесть все это
дело, независимо от того, голоден человек
или нет. Не в этом ли кроется одна из причин
лишнего веса, с которым сейчас так модно
бороться? :) Наталья:
Так уж получилось, что у моего сына проблемы с
зубами, несмотря на довольно позднее
знакомство с конфетами. Скоро
Ярославу семь, с 4-х лет мы регулярно посещаем
стоматолога. Каждый визит за терпение вознаграждался
либо вкусненьким, либо игрушкой. Платное лечение, плюс игрушка.
Еще одно платное посещение врача - и уже более дорогая игрушка.
А что же мне делать, если опять потребуется, не дай бог, конечно, еще что-то,
а денег на подарок у меня не хватит? Правильно ли я делаю, или можно по-другому? Lora: Как я понимаю,
проблема в том, что о вознаграждении вы
каждый раз договаривались заранее. И в
итоге произошла смена акцентов: с заботы о
своем здоровье - на получение подарка. В
принципе, конечно, это выход. Я сама была
свидетелем такой сцены: медсестра, берущая
кровь из пальчика у плачущей девочки лет 3-4-х,
спросила ее: "А что ты хочешь получить в
подарок за свое хорошее поведение? Леденцы
или шоколадку?" Девочка в ту же
секунду перестала плакать, а еще через
некоторое время сделала выбор: "Леденцы".
Знание "во имя чего терпеть" делает
ребенка гораздо более терпеливым :). Но с
другой стороны, конечной целью является не
игрушка, а здоровье. Может, на этом и
стоит заострять свое внимание, готовясь к
походу в больницу? Конечно, на каком-то
этапе куда проще пообещать конкретный
подарок, чем вести малопонятные для ребенка
разговоры о кариесе. Но в перспективе, как
видно из письма Натальи, это может привести
к другим проблемам. Так что по всей
видимости лучше не прибегать к подмене
понятий. А сказку о "больном зубике"
можно счастливо завершить совместным
выбором и покупкой новой зубной щетки для
малыша: во-первых, подарок, во-вторых,
дешевый, в-третьих и в-четвертых, это еще раз
подчеркнет ребенку, как важно заботиться о
своем здоровье, причем более удачный момент
для такого подчеркивания найти будет
сложно. Lora (часть писем взята из неопубликованного архива рассылки "Малыш растет")
Теперь чуть поподробнее о каждом пункте. На
мой взгляд, терпение очень тесно связано с
верой в собственные силы: человек старается,
потому что уверен, что рано или поздно он
добьется результата. Похвала для ребенка -
это то, с помощью чего он начинает верить в
себя. Совсем маленького следует хвалить за
все подряд. С возрастом похвала должна
становится все весомее и весомее: не стоит
хвалить за те действия, для выполнения
которых ребенок не приложил никаких усилий.
Свою помощь дочке я стараюсь сделать как
можно более незаметной, чтобы возникала
иллюзия, что она сама все сделала. Для чего?
Опять же: чтобы росла и крепла уверенность в
своих силах и чтобы не пропал интерес к делу
потому что "у меня ничего не получается".
Кстати: как только мой ребенок понимает, что
я ей помогаю - она тут же полностью передает
инициативу мне и любуется, как легко и
красиво у мамы все получается. Как правило,
это служит сигналом для смены деятельности.
Таким образом, мой рецепт выглядит
так: развиваем у малыша веру в свои силы,
занимаясь интересными для него делами.
А если серьезно - то единственный выход,
который я вижу в этой ситуации -
расслабиться и ждать, когда этот период
пройдет. Еще ни один ребенок не умер от
голода при наличии пищи! Конечно, жаль
выкидывать еду, на приготовление которой
ушло хоть сколько-то продуктов и трудов. А
вы не выкидывайте! Готовьте для себя более
"диетическую" пищу, которой при
желании можно накормить и ребенка. В конце
концов различные специи и соусы можно
добавить непосредственно себе в тарелку.
Что касается режима: раз вы считаете, что он
должен быть - значит, он будет. Единственное
но: если "режимную" жизнь устраивать
только для ребенка - то он может с этим не
согласиться. Если же вся семья живет более
или менее по расписанию, то и для ребенка
ничего не надо будет выдумывать: распорядок
дня будет для него очевидной нормой.
Всем удачи и здоровья!
Книга отзывов и предложений находится по адресу _lora_s@rambler.ru
Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)Наш архив пополняется номер за номером:
http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство
На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу
| В избранное | ||
