ШКОЛА РАЗВИТИЯ. ДОМАШНЕЕ ОБУЧЕНИЕ. ДОГОВОРИТЬСЯ ПО-ХОРОШЕМУ.

Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

Выпуск 7

25 Апреля 2003 г.

Всем здравствуйте! Сегодня с Вами снова я - Lora, одна из соавторов этой рассылки.

В этом выпуске:
тема: О школе развития
из ваших писем: «можно ли договориться с детьми по-хорошему»
из ваших писем: «детский сад и школа или домашнее обучение?»
из ваших писем: «и снова злобные мамочки»

тема выпуска:
О школе развития

Большинство мамочек любят спрашивать своих «коллег» о том, что умеют (или не умеют) делать ровесники их детишек. И хотя все слышали о том, что каждый ребенок уникален – все равно мы любим сравнивать свое чадо с соседским. Замечательно, когда сравнение в нашу пользу. А если нет?

Тут уж приходится ставить оценку себе как родителю: мало внимания уделяю малышу, плохо с ним занимаюсь и тому подобное. Я, к сожалению, не принадлежу к числу тех мам, которые могут часами играть с ребенком, систематически развивать его ум и способности, изо дня в день в одно и то же время заниматься разными «детскими» делами. Что поделать: я человек вдохновения и настроения, а не распорядка и режима. Меня это более чем устраивает.

А дочь? Ну, ей, конечно, тоже нравится есть, когда хочется и спать когда глаза начитают слипаться. А вот на счет игр хуже: когда я начинаю заниматься с дочкой из соображений «надо», а не «хочу», то, во-первых, это очень быстро надоедает мне самой, а, во-вторых, дочь тоже играет без особого энтузиазма. Что же делать? Ведь надо же заниматься с ребенком! Если бы мне было это не надо – то и проблемы бы не было, и статьи этой тоже. В общем, в очередной раз послушав гордые рассказы мам о том, как и сколько времени они уделяют малышам, я для себя нашла такой выход: пойти в школу развития. Эти два часа в неделю для меня – святое. Никакие домашние дела, никакие телевизоры, электронные почты, телефонные звонки – ничто меня в это время не отвлекает от занятий с ребенком. Ведь по большому счету в этой школе с дочерью занимается не педагог, а я. Опять же общение с другими ребятами – тоже большой плюс. Я не агитирую тут же всех бежать записывать своих крох в подобные группы. Если вы чувствуете, что и без этого ваш ребенок получает от жизни все возможное – то зачем вам еще что-то? Но лично я, походив полтора месяца в школу развития, рассуждаю теперь следующим образом:

- конечно, там нет ничего уникального: подобные игрушки можно купить, игры и занятия можно разучить. Но мне гораздо удобнее и проще прийти «на все готовенькое».
- конечно, можно каждый день после завтрака уделять час времени «развитию» ребенка. Но опять же – не мой случай.
- конечно, можно общаться с другими малышами на детской площадке, но моя полуторагодовалая дочь предпочитает смотреть на мальчиков, играющих в футбол, а за ровесниками наблюдает со стороны.
- и самое главное: моему ребенку школа развития нравится чрезвычайно. Слова «пойдем в школу» действуют на нее просто волшебно: все дела тут же забрасываются и Светланка бегом бежит на автобусную остановку, да еще норовит выскочить при каждом открывании дверей. И даже любимейшие занятия – катание на качелях и с горки – не могут ее сбить с правильного пути: мы приходим всегда на полчаса раньше, хотя могли бы еще погулять на улице.

В общем, для меня школа развития – это тот компромисс, при котором, во-первых, не страдает мое материнское самолюбие (я не страдаю от того, что кто-то занимается со своим ребенком больше и чаще), во-вторых, дочь получает свою порцию развития, и в третьих, ей это безумно нравится!

Кстати, мы еще и в бассейн ходим :)

Lora

из ваших писем: «можно ли договориться с детьми по-хорошему»

Ирина (Россия): «Мне кажется, что можно. Наверное, мне просто везло на знакомых детей. :) Сама я для мамы и бабушки была ночным кошмаром, капризным и избалованным до безобразия. Я отказывалась от любой пищи, кроме лимонов и сухариков, не хотела ложиться спать и вставать в положенные режимом сроки и устраивала "сцены у фонтана" на улице. Но на лето меня отправляли к другой бабушке, в Новосибирск. Там всем было до лампочки, чем я питаюсь и во сколько ложусь спать, где меня носит целый день и приняла ли я душ перед сном. Дня три-четыре после приезда я обычно рефлекторно сопротивлялась всему, что мне предлагали, а потом обнаруживала, что одними лимонами сыт не будешь, что если встать в десять часов, то можно проспать и завтрак и поход за молоком к знакомой корове, и что спать в грязной постели неприятно. Еще через день-другой я с удивлением понимала, что бабушка не просит и не требует от меня ничего, что ей реально не нужно. Короче, через неделю на месте комнатного чудовища появлялся почти ангельский ребенок, всеядный, чистоплотный благовоспитанный. Правда, после приезда домой вскоре происходило обратное превращение.

Уже позже я как-то спросила у бабушки, как она сама воспринимала мои выходки первой недели совместной жизни. Бабушка сказала: "Конечно, мне все это не нравилось. Но ты была умной девочкой, я знала, что ты сама во всем разберешься, если тебе не мешать".

Lora: Восхищена мудростью и выдержкой Ирининой бабушки. На мой взгляд - это именно та тактика, которая позволяет ребенку САМОМУ определить, что ему необходимо. Кому-то может показаться, что бабушкин стиль – это вседозволенность, попустительство и безразличие к тому, что и как делает внучка. Если вы так подумали – то, возможно, что по жизни вы "контролер", привыкший всегда держать руку "на пульсе". Мне же в бабушкином поведении видится в первую очередь доверие ребенку и принятие его индивидуальности (каждый человек в праве иметь свою точку зрения, свои желания и свои способы их реализации). Именно так, на мой взгляд, можно и нужно воспитывать самостоятельного (ребенок принимает решения сам, пускай иногда с помощью взрослых - но все равно сам), ответственного (раз сам принял решение - сам несешь ответственность за негативные и позитивные (!!!) последствия этого) и успешного человека, ведь в конце концов человек, не боящийся действовать, всегда добивается успеха.

«детский сад и школа или домашнее обучение?»

Анна (Украина): «У меня лично нет жестких представлений, нужно ли обязательно идти в садик и школу или обязательно сидеть дома. Про детский садик у меня тоже хорошие воспоминания. Но кроме всего прочего, помню, как мне мыли голову дустовым мылом и стригли волосы, потому что в нашей группе была одна цыганка, которая регулярно приносила к нам вшей. Да и вообще, садик - рассадник заразных болезней. И никакие карантины-прививки от этого не спасают. Как бы там ни было, я совершенно согласна, что отдавать ребенка в сад надо не раньше трех лет. Ребенок младше этого возраста должен быть с мамой.

Относительно школы у меня тоже есть примеры из жизни. Это я и мой муж. Я закончила школу с золотой медалью, но все десять долгих лет для меня были годами тупого отчаянья и осознания бессмысленности моей жизни. Я не знаю, за что, за какие грехи у меня отняли десять лучших лет жизни. Общение с детьми люмпенов тоже совершенно не способствовало развитию у меня навыков коммуникации. Хотя у меня были друзья и хорошие отношения со всеми, я всегда была одна. Десять лет одиночества.
Поступив в университет, я поняла, что совершенно не готова к учебе в вузе. И первый курс давался очень тяжело. А главное, теперь, закончив учебу и застряв в аспирантуре, я никак не могу поставить себе "отлично" за самостоятельность, крепкое стояние на ногах и умение добиваться успеха в жизни. Скорее я похожа на ту самую мимозу. И знаю, что для того чтобы чего-то добиться, мне нужно "выдавливать из себя по капле" всю эту школу.

Совсем другое дело мой муж. Он в школе учился так себе, да и вообще не очень-то учился. Пару лет просто пропустил, сдал экзамены и закончил школу в 14 лет. Сейчас, в двадцать с небольшим, он уже видный специалист в своей области. В определенных кругах - известный журналист. Преподает в вузах. Автор двух книг. Содержит нас с ребенком и моей мамой, своего ребенка от первого брака.

В общем, я совершенно убеждена, что для любого хоть сколько-нибудь одаренного ребенка (а такими являются все дети, которыми их родители хоть немного занимаются, хотя бы просто любят и уделяют им внимание) нормальная школа очень и очень вредна. Она не дает хороших знаний и сильно калечит психику.
ПС Хи-хи, сейчас спросила у своего мужа, знает ли он что такое дустовое мыло – он сказал: "Это то, чем тараканов травят?"

"и снова злобные мамочки"

Ирина (Россия): «Я писала, что лучше не вмешиваться, хотя и очень хочется "дать злобной дуре в лоб", но сейчас понимаю, что была не совсем права. Я по-прежнему считаю, что вмешиваться не стоит, и потому, что я реально не в силах изменить ситуацию, и потому что, как справедливо заметила Лена, я не владею полной информацией о ситуации. Но вот эмоциональная часть моего сообщения... В конце концов, реагируя таким образом, я веду себя в точности как эта самая мама, поведение которой меня так раздражает. Получается, себе я такие выходки позволяю, а ей нет? Нехорошо как-то... :)

Марина: «Я бы тоже хотела высказаться на тему злобных мамочек, тиранящих своих детей на улицах, и доброхотах, стремящихся непременно высказать свое мнение, в надежде на то, что непутевая мамаша образумится под осуждающими взорами бдительной общественности. Всегда терпеть не могла этих вот советчиков, иным из которых не лень перебежать улицу, чтобы непременно высказаться насчет того, что надо надеть на ребенка шапочку, что он легко одет, что не стыдно ли обижать такую малютку и обязательно полезть со своими ласками к "вошедшему в штопор" ребенку, который только пугается и заходится в истерике еще пуще.
Каюсь, довольно часто я вела себя по отношению к участливым гражданам довольно бесцеремонно и резко, и они, небось, уходили с горькими мыслями о том, что "Знаете, если уж женщине не суждено стать Матерью в высоком смысле этого слова, то она ей, и не станет (даже, родив ребёнка). Видимо, на то, чтобы любить своё чадо и отдавать себя полностью, нужен определённый талант или призвание. К сожалению, некоторые (или многие?) рожают детей потому, что "так получилось", естественно, в таком случае малыш становится обузой и ничего, кроме раздражения у мамаши не вызывает (Наташа)". Хорошо говорить такие высокие красивые слова, если у тебя еще нет ребенка, или он от рождения спокойный и ровный - бывают такие удивительные детишки, которые ходят смирно за ручку, сидят чинно на лавочке, играют часами в песочнице, сама видела, но верю с трудом :-), потому что мне достался прямо противоположный экземпляр, очень близкий к тому, что описывала Лена, под каждым из написанных слов, которой, я готова подписаться. И сама ты по характеру флегматик или сангвиник там какой-нибудь.

Но бывают и другие варианты организации нервной системы, другие дети, другие обстоятельства - если мама одна с утра до вечера с ребенком и помощников нет, или напротив, такие помощники, от которых бежать на необитаемый остров хочется, нервы обычно на пределе, а возраст полтора-три года самый тяжелый, обычно с такими детьми и наблюдаются конфликты на улице. Сам ребенок, причем, тоже очень устает от постоянного присутствия рядом одной только мамы, особенно, если это ребенок очень активный, любознательный и постоянно требующий внимания, а мама не господь бог с неограниченной фантазией.

Я никогда не колотила своего ребенка, но шлепки и окрики он получает иногда, и на улице бывали премерзостные сцены, когда он орал и извивался, а я, стиснув зубы, со зверским лицом, волокла его за руку домой. Редко, но бывало и бывает еще (детищу два года и десять месяцев). Кто-то, увидевший это со стороны, вероятно мог бы подумать, что это у нас такой стиль общения, я иначе не умею, у меня недостаток воспитания и так далее. Но как можно вообще делать какие-то выводы о случайном эпизоде с людьми, которых видишь первый и последний раз в жизни, да еще и иметь наглость подходить и воспитывать, "учить жизни"? Я еще понимаю, быть соседом какой-то мамаши, постоянно, изо дня в день избивающей своего ребенка, тут действительно есть смысл вмешаться. Но пристать с замечанием к совершенно случайной женщине, не имея понятия о ее жизни, о ее ребенке - это подло. И нечего удивляться, услышав в ответ на замечание хамство - это элементарная защита, агрессивная, но защита.

Кроме того, товарищи блюстители морали, такой еще аспект имеется - делать замечание матери в присутствие ребенка крайне не педагогично и очень болезненно для него, собственно, для того, кого вы стремитесь защитить и оградить. Понимаю, что очень хочется ущучить горе-мамашку и пожалеть несчастного ребеночка, но эффект вы произведете прямо противоположный.
Я очень хорошо помню эту ярость и жгучую обиду, когда моей маме посторонние люди делали замечание - что ем мороженое на улице, что одета не по погоде и т.д. Мама моя имела "несчастье" очень молодо выглядеть, хотя родила меня в 31 год, а воспоминания мои относятся к 4-5 летнему возрасту. Так хотелось запулить мороженым морализатору в его самодовольную физиономию, да воспитание не позволяло :-). И очень наивно надеяться на то, что ваше замечание произведет переворот в сознании жестокосердной матери-ехидны. Хотя бы потому, что это мог быть всего-навсего редкий эпизод, связанный с усталостью ребенка, болезнью и т.д. А "горбатых" - исправит могила, а не замечания. Не стоит пытаться перекраивать весь мир на свой манер.

Еще хотелось добавить, что этот весьма неприятный пережиток советских времен - бдеть и совать нос во все дела, ибо общественное выше личного, никак не изживаем, увы. Я сейчас живу не в России, и уехали мы, когда мой сын еще почти не ходил и особых проблем со скандалами на улице не было, но все равно получила свою порцию замечаний и сований носов в наши личные с ребенком дела. Приходилось и по рукам давать лезущим в коляску поправить шапочку на ушке.
Здесь, за границей, никто себе не позволяет лезть в частную жизнь. Максимум - ласково и спокойно попытаются отвлечь ребенка, пошутить с ним, подарить что-нибудь, посочувствуют маме, намекнут ребенку, что нельзя мамочку обижать и расстраивать и тому подобное. Никакого морализаторства, стремления унизить, поучать и в помине нет. Не исключено, что со знакомыми увиденное и будет обсуждено, но личность моя от этого никак не пострадает
:-). Другой уровень культуры, ничего не поделаешь... Только не надо из моего последнего абзаца раздувать тему "уехали и хают". Я пишу совсем о другом».

Всем удачи и здоровья!
Книга отзывов и предложений находится по адресу _lora_s@rambler.ru

Lora

Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

Наш архив пополняется номер за номером: http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/

Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство

На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.