ПАПЫ. АТОПИЧЕСКИЙ ДЕРМАТИТ. КОЛИЧЕСТВО ДЕТЕЙ.

Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

У рассылки несколько ведущих: Lora, Леночка, Julia и Гера (она же автор «Малыш растет»). Каждая из нас готовит отдельные выпуски, которые отличаются друг от друга не только цветовым оформлением :) , но и подходом к обсуждаемым темам. Мы не даем универсальных советов (их просто не существует в природе), а только лишь делимся СВОИМ опытом, СВОИМИ мыслями, а так же опытом и мыслями родителей со всего мира - из ваших писем.

Выпуск 71

10 октября 2003 г.

В выпуске:
Папы всякие нужны, папы всякие важны?
Предупрежден – значит вооружен. Атопический дерматит. Не упустите время.
Вопросы от Леночки:
Сколько детей вы хотели бы иметь?

Здравствуйте, с Вами снова я, Леночка.

Папа всякие важны, папы всякие нужны?

Сегодня я хотела бы поговорить с вами на очень важную и серьезные тему: тему отцов и наших с ними отношениях. Отчасти на эту мысль меня натолкнула Lora своей статьей «Отцовский инстинкт», напечатанной в номере 63 от 29 августа 2003 года. Спасибо тебе LORочка:)) Отчасти свои собственные наблюдения и размышления на этот счет. Для начала я хотела бы … классифицировать всех пап. Оговорюсь сразу классификация весьма условна, некоторых особо уникальных и индивидуальных пап невозможно отнести ни к одной группе:)).

Идеальный папа.

Вид редкий. Я бы сказала уникальный. Встречается только в любовных романах, телесериалах и голливудских фильмах. В жизни я лично не видела подобных экземпляров. Главной отличительной чертой этого папы является то, что в его сутках 48 часов. Иначе как объяснить то, что он все успевает? Данный отец, как правило, крутой бизнесмен, очень успешный и состоятельный. При этом он еще и занимается с ребенком наравне с мамой: меняет подгузники, встает по ночам, читает деткам книжки и вообще в курсе всех дел ребенка. Он также еще и любящий, внимательный муж (немаловажная составляющая идеального папы). Мечта любой женщины, одним словом. Если вам удалось не только встретить, но и заполучить подобный экземпляр – дальше можете не читать, мои рекомендации не для вас. Держите своего папу покрепче, берегите, как зеницу ока. Всем остальным посвящается мой дальнейший рассказ.

Папа обыкновенный - нормальный.

Этот папа, как правило, работает в меру. Имеет свободное время для общения с мамой и малышом. Также в курсе всех деткиных дел: количества зубов, навыков и т.д. Легко может заменить маму на ее посту. Да так, что ребенок и не заметит подмены. Встает по ночам, меняет пеленки, гуляет, играет, холит и лелеет свое чадо. Его легко спутать с папой идеальным, но прошу этого не делать: данный вид более человечный (не в смысле доброты, а в смысле реальности) - он может уставать, может срываться, делать маме и ребенку замечания, может лениться, отлынивать от своих папиных обязанностей. Но делает это очень редко и без ущерба для семьи. Вообще, если вам повезло заарканить подобного папу – держитесь за него, и не мечтайте о папе из первой категории: ваш ничуть не хуже.

Крутой папа.

Этот папа тоже близок к папе идеальному, но только с другой стороны: он также много работает, хорошо зарабатывает, любит и гордится своим чадом. Возможно, даже чересчур гордится, но так уж он устроен: ребенок – это его главное достижение в жизни, а так как данный вид все привык делать на отлично, то и малыш у него самый-самый, «весь в папу». Не обижайтесь на него, правда, если он немного «не в теме», он видит ребенка очень мало и не всегда бывает в курсе всех дел. Помню, как муж моей подруги с гордостью рассказывал всем, что у его дочки уже аж 2 (!) зуба. В то время как у нее их давно было 6. Но, согласитесь, это можно и простить. В конце концов, все, что он делает, он делает и для ребенка тоже.
Ждать от этого папы, что он будет вставать по ночам и менять пеленки не стоит, он и впрямь много работает и соответственно устает. И вообще, как правило, эти отцы за разделение труда на мужской и женский, так что вытирать ребенку сопли – работа не для сильного пола. Но не стоит на него за это обижаться, у данного вида очень много преимуществ, им стоит гордиться и, также как представителей двух предыдущих, холить и лелеять.

Папа лентяй.

Самый неприятный из всех видов. Папа – трутень. Данный вид не перегружает себя ни на работе, ни дома. Даже если график его работы весьма щадящий, он все-равно жутко устает . Если его поощрять, лень может достигнуть катастрофических масштабов. Этот папа также не поменяет ребенку пеленки, мотивируя тем, что, мол, «не царское это дело». Он вряд ли поможет вам по хозяйству. Если он остается с ребенком – это сродни подвигу Александра Матросова. Да, что уж там, гораздо круче. Слава Богу, делает он это редко, поэтому выслушивать его бурчание о том, как было трудно, вам приходится не часто. С ребенком у них ровные, нейтральные отношения. А вообще, имея такого папу, малыша можно и не заводить – у вас уже есть один.

Вот пожалуй и все основные виды пап. В чистом виде они встречаются в природе редко. Как правило, отцы сочетают в себе те или иные признаки вида, или в тот или иной период жизни трансформируются из одного в другой. К сожалению, в последнее время не так уж редко можно встретить и некоторые другие классы пап: папу пьющего, папу бьющего, папу неработающего и папу, не уважающего свою семью. Про этих пап говорить мне не хочется, поскольку для меня понятие отец – это нечто большее, чем просто физиология.

Зачем же я вообще затеяла этот разговор? Прежде всего, для того, чтобы понять наши вторые половинки. Сделав это, нам будет легче прощать их маленькие слабости и не замечать недостатки. Вот так я незаметно подвела вас к теме, ради которой и затевался весь этот разговор: теме отношений между мамой и папой.

Прежде чем начать разговор на эту тему, давайте зададим себе вопрос:
1.Все ли устраивает нас в нашем супруге?
2.Часто ли мы ссоримся?
3. Как быстро миримся?
4.И вообще считаем ли атмосферу нашей семьи здоровой, положительной для воспитания ребенка?
Итак, варианты правильных ответов:
1.Да.
2.Нет.
3.Очень быстро.
4.Да.
Если у вас совпали все или большинство ответов, мой дальнейший рассказ не для вас. Пожалуй, это вы могли бы меня поучить тому, как строить взаимоотношения с супругом. Все остальные читаем дальше.

Так случилось, что в жизни меня окружают пары, далекие от идеала. Любящие супруги и родители, они зачастую не могут обойтись без конфликтов. При этом, в силу ли воспитания или еще почему, но, ссорясь, они не стесняются в выражениях, прибегают к взаимным оскорблениям. Все это нередко в присутствии детей. При этом никто не задумывается о том, как это отражается на малыше. На него вообще не обращают в этой ситуации внимание.
А между тем существует точка зрения (с которой я склонна согласится), что психологическая атмосфера в семье напрямую влияет не только на психическое, но и физическое здоровье малыша. Оказывается колики у 4-5 месячного ребенка вполне могут быть вызваны не физиологическими особенностями органов пищеварения, а … его душевным дискомфортом, вызванным тяжелой обстановкой в семье. И это только пример: дети, в семьях которых отношения между родителями непростые, чаще других подвержены простудным заболеваниям, заболеваниям органов пищеварения и дыхания и т.д. и т.п. Как известно, все болезни от нервов.
Итак все наши ссоры так или иначе отражаются на ребенке. Конечно, лучше вообще не ругаться. Но как это сделать, если у вас с мужем итальянский темперамент?

Терпеть? Как грустно шутил наш преподаватель по уголовному праву: «женщина терпела, терпела, а потом один раз взяла, да и стукнула мужа сковородкой. По голове. Насмерть». Юмор, конечно, так себе и вообще черный, но копить эмоции я бы не советовала, так как потом они могут обрушится на голову несчастного супруга с тааааааакой шквальной силой! И уж точно о ребенке в тот момент никто не вспомнит.

Выяснять отношения за закрытой дверью? А вот этого я бы делать не советовала. Квартиры у нас, в большинстве случаев, малогабаритные, так что надежно спрятаться вам все –равно не удастся. А ссора за закрытыми дверями приносит ребенку не меньший, если не больший вред. Во-первых, малыш не контролирует ситуацию, и его это пугает. Во-вторых, мама с папой как бы выключают его из своей жизни. В-третьих, дети очень часто винят себя в том, что отношения между родителями не складываются,. И, так как ребенок не знает из-за чего сыр бор, но видит что что-то происходит, додуматься может до чего угодно. И вообще я придерживаюсь того принципа, что ребенку нельзя лгать, никогда и ни в чем. Не стоит изображать перед ним любящих супругов, когда дело идет к разводу. Это вовсе не означает, что нужно активно включать его в свои проблемы, жалуясь на «плохого папу». Но все тайное имеет свойство становится явным, и для ребенка это может обернуться гораздо большим стрессом, чем ваши «разборки». Помню, одна моя подруга рассказала такой случай: в 16 лет она услышала, как ее интеллегентнейший отец заругался матом. Она приходила в себя две недели. При том сам факт нецензурной брани ее мало пугал: ее тетки – люди простые в выражениях никогда не стеснялись, и ее это совсем не шокировало. Но папа! Папа, который просто не МОГ так поступить, потому что не поступал так НИКОГДА в ее присутствии.

Каков же выход? Выход один – РАЗВОД. Ага! Испугались, не готовы к этому, любите своего мужа и считаете, что ребенку нужен отец? Тогда переставайте браниться. Начните с себя. Попробуйте обернуть недостатки супруга в достоинства. Ведь действительно в чем суть всех наших перебранок? В том, что мы пытаемся переделать свою вторую половинку. Сами – то мы, конечно, безгрешны, почти святы, а вот он нас не понимает. Вот и указываем мы ему, глупцу, на его недостатки. А он такой-сякой, разэдакий, ну никак не хочет меняться, делать соответствующих выводов. Вот и пилим мы его без остановки, а он еще и обижается, возмущается, на ссору, гад, нарывается. Нет, чтобы понять, проникнуться, осознать и исправится.
Так вот. Не я это придумала, но известен этот факт давно – за кого вы замуж выходили, с тем всю жизнь и проживете. Видели глазки, что покупали, лопайте – хоть повылазьте:)). То есть, если вы вышли замуж за мягкого неконфликтного человека, не ждите, что он вдруг резко станет стучать кулаком по столу на работе, испрашивая себе большую зарплату. И трудоголик вряд ли станет меньше работать, чтобы больше времени проводить с семьей. Надо либо принимать наших супругов такими, какие они есть, либо не принимать вовсе. Как только вы это осознаете – считайте, половина проблемы решена.
Также стоит трезво оценивать конкретную ситуацию и своего мужа. Не позволяйте эмоциям брать верх над разумом. Разложите ситуацию по полочкам, и вы увидите, что все не так уж страшно.

Типичные недостатки.

Нормального папы.

Мало денег. Как правило, нормальный папа зарабатывает нормально:)). На то он и нормальный. Но денег, как известно, много не бывает. Но не забывайте, что «богатые тоже плачут». И возможно не стоит завидовать подруге, у которой крутой муж. Ее жизнь тоже не так уж безоблачна, как вам кажется. В конце концов, пока ее супруг зарабатывает деньги, ей приходится тащить воз домашних обязанностей самой. И даже, если у нее толпа прислуги и куча домработниц, одиночество – главная тема ее переживаний. Редкие встречи с мужем, ребенок, который видит папу на фотографиях чаще, чем в жизни. Задумайтесь, таков ли идеал ваших семейных отношений. В конце концов, ваш муж почти всегда доступен, он помогает вам, у них замечательные отношения с малышом. В любом случае, очень часто мы примеряем чужую одежду, не задумываясь, а подходит ли нам фасон. Возможно, если ваш муж завтра внезапно разбогатеет, вы с тоской и ностальгией будете вспоминать те счастливые, беззаботные времена, когда денег хоть и не было столько, но вы были все ВМЕСТЕ.

Крутого папы.

Редко бывает дома. Не видит, как растет ребенок. Не понимает вас, когда вы говорите, что безумно устали, не ценит ваших усилий. Здесь стоит вспомнить о том, что деньги легко не достаются. И папа не бывает дома не по собственной прихоти. Он кропотливо трудится на благо, кстати, вашей семьи. Вы наверняка не привыкли считать деньги в кошельке, да и ответственность за все решения лежит не на ваших хрупких плечах. Одной из главных проблем в таких семьях является взаимное непонимание: папа считает, что создал для мамы все условия – живи и радуйся, мама обижается, что отец не осознает, насколько ей нелегко. В качестве аргумента часто приводится история о том, как папа однажды (!) остался с малышом дома, так не чаял, когда это закончится. «Вот, теперь-то он поймет как мне трудно, гораздо легче, чем ему на работе». Это заблуждение, на мой взгляд. Просто на самом деле каждый делает ту работу, к которой привык и которая у него лучше получается. Думаю, если бы вас отправить работать вместо мужа, вы тоже оценили бы то, чем муж занимается.

Папы-лентяя.

Налицо:)). Говорить о недостатках не хочется, все они на поверхности. Но! Присмотритесь к своему супругу повнимательнее: возможно это не он лодырь, а вы излишне трудолюбивы. Помните, что у трутня жена - пчела. Я долго сочувствовала одной знакомой, у которой муж не утруждал себя ни на работе, ни дома. Пока он сама не призналась, что прекрасно справляется со всем сама, не привлекая супруга. А то, что ноет и жалуется – характер такой: быть всем недовольной. Задумайтесь, а может и вы из такой породы? Может ваш муж ничего не делает просто потому, что его никто об этом и не просит. Конечно, хотелось бы, чтобы он был более внимательным и сам проявлял инициативу, помогая вам. Но… Что ж делать, таков уж он есть. Так что нужно просто привлекать его к домашним делам в авторитарном порядке:)). А не устраивать периодически скандалы на тему, какой он черствый и невнимательный.
Конечно, я не утверждаю, что корень всех зол в нас, а мужчины идеальны. Просто начать нужно с себя, а там и супруг подтянется. Задумайтесь, если вы терпите вашего мужа «только ради ребенка», то может ради ребенка же стоит попробовать изменится самой. Пользы от этого, несомненно, больше.

Но что делать тогда, когда все аргументы исчерпаны, доводы не действуют, а жизнь с некогда любимым мужчиной стала невыносимой и превратилась в ад? Стоит ли сохранять брак «ради ребенка»? Думаю, многие со мной не согласятся, но я бы ответила на этот вопрос отрицательно. Повторяю, это только мое мнение. Ни в коем случае никого не агитирую и ничего не советую.. Я призываю бороться за брак до последнего и не одобряю тех, кто относится к разводу легкомысленно: первая серьезная трудность – и брак распался. Но и не понимаю тех, кто доводит отношения до ненависти, цепляясь за давно рухнувшие отношения.
Главным аргументом в подобных случаях является то, что ребенку нужен отец. Согласна! Нои после развода отец (настоящий) останется отцом. Но малышу не меньше необходим душевный покой, который вряд ли возможен в семье, где отношения накалены до предела. И еще существует миф, что якобы дети из неполных семей сплошь неблагополучные, чувствуют себя ущербными и т.п., что также останавливает многих женщин от серьезного шага. Все это возможно, но только, если вы сами это допустите. Все в ваших руках. «Полноценность» вашего малыша зависит только от воспитания, а не от количества воспитателей. А по поводу того, что дети разведенных родителей так уж завидуют деткам из полных… Я сама – ребенок разведенных родителей. Не знаю, может мне просто не повезло, но в большинстве своем, семьи моих друзей у меня не вызывали и тени зависти. Наоборот, я радовалась тому, как хорошо живем мы с мамой: без бесконечных скандалов и разборок.
И еще: некоторые мои подруги из полных семей, горячо любящие своих отцов, просто мечтали, чтобы родители развелись. Жить в постоянном страхе, что вот сейчас слово зацепится за слово и разгорится неслыханный скандал, в который будут втянуты и они тоже – очень тяжело. Не стоит доводить до этого.
Ну и последнее: существуют ситуации, когда развод просто необходим. Речь идет о семьях, где сильная половина, выясняя отношения, прибегает к насилию. Я в свое время изучала психологические черты личности преступника. Так вот, ученые, проведя множество исследований, пришли к выводу, что не последнюю роль в том, что тот или иной человек вступает на кривую дорожку, играет то, в какой обстановке он рос. Среди многих прочих, не последнее место занимает чувство тревожности, незащищенности ребенка. Все это, несомненно, сопутствует ситуации, когда в семье присутствует насилие. Я считаю, что этому нет, и не может быть оправдания: выпил лишнее, бывает нечасто. Если такие ситуации в вашей семье случаются - разводитесь. Вы может и готовы терпеть подобное обращение, но задумайтесь о ребенке. Нельзя допускать, чтобы он рос в подобной обстановке. В этом вопросе я категорична и альтернативы не вижу.

И еще одна рекомендация: если совсем ссор в присутствии ребенка избежать не удается, постарайтесь, чтобы примирения также были демонстративны. Малыш должен видеть, что, несмотря ни на что, мама и папа любят друг друга, а любая размолвка заканчивается примирением.

А вообще, подводя итог всему вышесказанному, хочу ответить на вопрос, поставленный в названии темы, утвердительно: «папы всякие нужны, папы всякие важны». Те индивиды, которые не попали в мою классификацию, папами не являются и на них данный тезис не распространяется.

поиск другой темы

Атопический дерматит.

На днях нашей подружке поставили этот неприятный диагноз. Причем у них уже запущенная форма:((. И это в неполные два года! Дело в том, что очень долго все списывалось на диатез, к врачу не обращались. В результате – специальный садик, строгая диета и т.д. Поэтому сегодня я хотела бы рассказать что же это такое – атопический дерматит, вдруг кому поможет. Все сведения почерпнуты у участкового врача – аллерголога. Оговорюсь, что способы лечения описывать, конечно, не буду. Моя задача – убедить тех, у кого имеются подобные симптомы, как можно скорее обратиться к врачу-аллергологу, хотя бы, чтобы он опроверг ваши подозрения. Помните, чем раньше вы перестанете заниматься самолечением и обратитесь к специалисту – тем лучше будет для вашего малыша. Итак, если вы обнаружите у вашего ребенка симптомы – немедленно обращайтесь к врачу.

Атопический дерматит – кожное проявление аллергии. Вызвать его могут как продукты (практически любые, содержащие белок), так и шерсть домашних животных, пылевые клещи, цветение некоторых растений. Типичным симптомом проявления дерматита является покраснение некоторого участка кожи. Иногда эти участки покрыты мокнущими пузырьками, иногда, напротив – это сухая корка. Участки эти очень зудят, при расчесывании кожа травмируется. Пятна могут появиться на любом участке тела, но чаще там, где кожа не прикрыта одеждой. В группу риска попадают дети с генетической предрасположенностью. Поэтому, если вы или ваши родные страдаете ЛЮБОЙ формой аллергии, шанс заполучить этозаболевание у ребенка усиливается.
Ошибкой многих родителей является то, что они, обнаружив признаки заболевания, начинают заниматься самолечением, применяя кожные препараты по советам знакомых и близких. Не спорю, в ряде случаев это может даже помочь устранить симптомы, уменьшить зуд. Но ПРИЧИНА остается не выявленной, а болезнь не вылеченной. Особенно радуются родители деток, которые «перерастают» это заболевание. Дело в том, что после четырех лет КОЖНЫЕ проявления аллергия могут исчезнуть. Но это вовсе не означает, что болезнь отступила. Просто она перешла в другую фазу и проявляется теперь как-нибудь по-другому: в форме астмы, ринита и т.п. Поэтому расслабляться не стоит, в любом случае консультация специалиста не повредит. Не стоит тянуть с визитом к доктору, успокаивая себя, что ребенок слишком мал, и все наладится. В большинстве случаев атопическим дерматитом болеют детки младше пяти лет. Первые симптомы могут появится и в три, и в четыре, и в пять месяцев. Так что чем раньше вы обратитесь к врачу, тем лучше. Мне кажется, в этом вопросе лучше все же перестраховаться, чем упустить время.

поиск другой темы

Ребенок. Один мало, а два… много?

Сегодня мне хотелось бы обсудить очень непростую тему. Сколько детей вы хотели бы иметь? Прошу вас ответить на мой вопрос искренне: не так, как должно быть, а как вы решили данный вопрос для себя. Я просто поделюсь СВОИМИ мыслями на этот счет, а вы – СВОИМИ.

Я всегда хотела иметь несколько детей: минимум 2-х, а там видно будет. Когда только родила, вообще просто болела мыслью завести второго, несмотря на то, что Максим не был ни спокойным, ни тихим ребенком. Трудности меня не смущали и не пугали. Но вот прошло время, и перспектива завести еще одного малыша меня страшит. Нет, я по-прежнему хочу еще одного ребенка, но … как-нибудь потом, попозже. Вот какие аргументы привожу я сама себе:
Деньги. Согласна, это не главное. Знаю и о том, что детей не стоит баловать, что много вещей у нас осталось после Максима (тратится вторично не придется). НО! Все это хорошо, и, конечно, мы легко прокормим и двух детей, а как быть с качественным образованием? С мечтой о трехкомнатной квартире, новой машине и т.д. Да, да я понимаю, это все не главное, но как далеко можно зайти, так рассуждая? Недавно по телевизору смотрела передачу о семье, где 10 (!) детей. Родители с восторгом рассказывали, как им хорошо живется, какие они все дружные и сплоченные. При этом посетовали, что их месячный доход на всех составляет 7 000 (!) рублей. Для тех, кто давно и прочно обосновался заграницей, поясню: это где-то 230 долларов США. Я почему-то энтузиазм данной семьи не разделила. Так вот, может все же подходить к этому вопросу более разумно, и рожать тогда, когда твое материальное положение более устойчивое? Или ни о чем не думать, а там как пойдет? Как думаете вы?
Нагрузка.Я не боюсь трудностей, и сил у меня достаточно много. Но все же не могу не думать о том, справлюсь ли я. Как-то на улице, когда я, как обычно, пыталась убедить Макса идти в нужном мне направлении, встретила девушку. Она вела за ручку дочь примерно того же возраста, что и мой сын. А на другой руке несла сверток с младенцем. И я тогда подумала, что не представляю, чтобы делала, окажись в подобной ситуации. Я имею в виду со своим ребенком: с ним и так-то сладить трудно, а, если еще и второго нести в этот момент… Тем более, что, к примеру, Максим с четырех месяцев вообще отказался лежать в коляске, так как ему, видите ли, ничего там не видно было:)). Причем просто сидеть на лавочке так же было нельзя: нужно было носить его по двору, показывая достопримечательности. А если и второй такой же? Как буду я разрываться: то ли за одним бежать, то ли вторым заниматься. Понимаете, я думаю не о себе, а, прежде всего, о детях: смогу ли я обеспечить должное развитие обоим? Или стоит задуматься о еще одном ребенке попозже? Какая разница между детьми оптимальная? В пользу погодок говорит то, что им интересно друг с другом, маме легче решится, так как она, что называется, еще в «струе», а, выйдя на работу, привыкаешь к определенному жизненному укладу и сложно потом решиться засесть снова дома. В пользу большой разницы тот факт, что маме легче, так как старший ребенок более самостоятельный, а в ряде случаев еще и помощник. Некоторые, я знаю, подгадывают к тому времени, когда старшенького провожают в первый класс: заодно и с уроками помочь можно:)). Да и удовольствие от материнства растянуть получиться: когда старший уже начинает самостоятельную жизнь, младший все еще ребенок. Так какой же вариант оптимальный? Как вы думаете?
Ревность. Сейчас вся моя жизнь сконцентрирована на ребенке. Он – мое все. И представить, что я смогу любить кого-то так же сильно, мне трудно. Хотя я и понимаю - иначе не может быть. И я, и муж – единственные дети у своих родителей. Что такое иметь брата или сестру мне неведомо. Но у всех моих знакомых идеальные отношения со своими братьями и сестрами. Несмотря на это, очень многие реально говорят о том, что мама (папа) любит другого ребенка больше. И, хотя все они взрослые люди, обида очень явная и большая. Очень много мне известно случаев, когда предпочтение родителей очевидно, несмотря на то, что они, конечно же, говорят, что любят своих детей абсолютно одинаково. Мне реально жаль своего малыша, который вдруг в одночасье перестанет быть для мамы ЕДИНСТВЕННЫМ центром вселенной. Я понимаю, что таким образом есть все шансы вырастить эгоиста, но вот парадокс – я встречала эгоистов и в семьях, где несколько детей. И ничуть не реже, кстати.

Вот такие вот сомнения, знаете ли. Я вовсе не отказалась от мысли родить еще одного малыша. Когда-нибудь. Но не думать о том, как все это будет, я не могу. Пишите, высказывайтесь, убеждайте:)).

поиск другой темы

На этом, на сегодня, все. Пишите мне, делитесь опытом. Будут вопросы, задавайте, будем разбираться всем миром.

У нашей рассылки 1 июня открылся сайт:

"Малыш растет. Опыт родителей со всего мира"
http://deti.tut.ru/

на сайте представлены форум и чат, фотоальбом для посетителей, гостевая книга, анкета, фотоконкурс, страничка консультации детского гастроэнтеролога, и… то ли еще будет, ведь проект только в стадии разработки!
Все эти полезные штучки красиво и удобно оформила Мираэль, за что ей большое-большое-пребольшое спасибо!

Теперь активные читатели и "писатели" рассылки смогут общаться, минуя вечно загруженных ведущих :)

Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)

Наш архив пополняется номер за номером: http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/

Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство

На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.